¿Ignorarme? ¿Ella? Por supuesto que no.

Por primera vez tuve el valor de hablarle a esa mujer :

¿Quién es?

 Es la figura humana mas bella que la pupila de mis ojos haya podido ver hasta ahora, mis 16 años, casi 17. Ella no solamente es bella, tiene una actitud determinante, de inciativa, de superamiento, esa; esa actitud es la que a mi me gusta que tengan las personas, ganas de superarse, ganas de ser mejor cada día. 

¿Cómo pasó? 

En realidad... No lo sé, y la verdadera historia de como la conocí es algo "estúpida", pues sí, fue por una red social llamada Facebook, donde muchas personas de distintios, estados, países, etc... Pueden hablar y tener contacto. Un día una amiga se tomó fotos con esta mujer, cuándo la vi, se me hizo sorprendete la cálidad de persona y de belleza que estaba viendo, sabía que nunca la iba a conocer, hasta que después, supe que iba en la escuela que iba a entrar y que posiblemente podría tener clases conmigo. Así comenzó mi amor, por ella... 

¿Qué siento?

Esa pregunta, me viene a la mente varias veces, pero no creo poder responderla. Cuando la veo, sólo me pongo demasiado nervioso, es como si estuviera a punto de dar un concierto en frente de miles de personas, cuando es solamente una, en verdad, ella no sabe todo lo que siento por ella, y creo que jamás lo sabrá, creo que ningún día podre ser mas que un "compañero" o un "amigo" para ella. Ella tiene otros intereses en las personas que le "atraen" o "gustan", creo que no soy lo bastante bello interiormente y exteriormente para ella, creo que no la podría "acompletar"... 

¿Interés? 

¡Claro! Me interesa demasiado, pero aquí la pregunta sería más bien para ella. ¿Le intereso en lo mas minímo? No lo sé, y por lo visto creo que no. Creo que para ella "el amor" es encontrar a alguien que sea como tú, que sea similar, muchas veces es cierto, pero también debes de tomar en cuenta algo en la física: "Los polos opuestos se atraen" + - . 

Hoy, por primera vez tuve el valor y la oportunidad sin pensarlo de tener una breve charla con ella, pero creo que ha sido uno de los más terribles momentos de mi vida, mientras yo intentaba hacerle plática, ella no tan intensionalmente me ignoraba, creo que eso es más que trsite, eso fue doloroso... Y después escuchar contarle a su amiga algo como esto, no, no es bueno... 

Con un tono de voz algo a propósito de que la demás gente escuchará la oí decir. - ¿Adivina qué me dijo mi amiga? - Lo que la otra chica respondío al oír esto fue- ¡¿Qué?!-  Creo que aquí viene una de las partes más dolorosas de esto, ella contestó: - ¡Me dijo que ya la había aceptado el amor de mi vida!- La otra no tan emotiva, respondió: - ¿Enserio? Y, ¿quién es el amor de tu vida?- y ella respondió- Juan Pablo, es que ahh- .

Mientras todo esto pasaba, yo... Yo estaba sólo ahí sentado escuchando todo esto, escuchando como la persoans que creo que amo, o que realmente me gusta e interesa, dice que le gusta otra persona, que es más "bello" que yo, ya lo ví, no me importa si dicen si soy "Stalker" o algo así, pero ya lo vi, y así siguió, hubo algunos ratos, en que ella trataba de hacer que no pareciera todo tan "hostil", pero creo que de un modo u otro para mi ella me hablaba hostil y cortante... 

Ahora, lo pienso y cada vez me siento mas desanimado, sin ganas de seguir adelante por ella, sin ganas de luchar por esa persona tan bella y que posiblemente me acompletaría...

¿El comienzo?

No sé que está pasando. No sé que pasa con el mundo, no sé que pasa conmigo, sólo creo que estoy volviendo a un camino sin un fin, al comienzo del camino en donde ya me encontraba antes... Hace mucho tiempo. Pensé que éste sentimiento jamás iba a volver, que por fin se había acabado, pero creo que no. Creo que estoy mal, y creo que ha regresado de la misma manera que antes, pero aún mas fuerte, esto no es fácil, nada fácil, pero tengo que volverlo a superar.

Creo que debo comenzar por mi mismo, por cambiar mi forma de pensar y de ver las cosas, perder eso de saber que piensan los demás de mi, y dejar que las demás personas piensen lo que quieran de mi. Creo que de algo sirve hablar con la gente y creo que hasta ahora, eso me ayudó bastante, así que debo de sentirme mejor. Y sólo aplicarme y dejar que esa etapa que regreso pase...

¿Un final feliz?

Bueno, creo que al final todo estuvo bien. Por fin después de que ya no me importaba nada le dije lo que verdaderamente sentía por ella, no esperaba nada al respecto, ésta vez ya no me había ilusionado y salieron mejor las cosas. Le dije que en verdad me gustaba, que pues me había generado en mi un cariño muy rápido. Y es la verdad, todo esto pasó. Creo que al final, después de todo no resulto nada mal, creo que saqué todo lo que tenía que sacar y ella supo, todo lo que tenía que saber. No fue fácil pero pues, era la última cosa que podía hacer.

Me habían dicho que había de 2 opciones, que me dijera que ella no siente nada por mi como ahora, o que posiblemente dijera lo contrario. Pero para mi era más que seguro que me iba a decir lo primero, creo que para mi y mis ojos era sobradamente obvio. Pero... Creo que me siento mejor, creo que ya que le dije pues sé que nada es posible, y eso me hace ver la realidad y no ilusionarme más y seguir con mi vida normal, no simple, ni sencillo. Algo que aún me pudo doler, fue el simple hecho de que minutos después de que yo le había confesado lo que sentía por ella, ella ni siquiera le importo y siguió con su vida normal. Bueno pero ella, ¿Por qué tendría que importarle si no siente nada por mi? Es bastante obvio, creo que fue mi acto el que estuvo erróneo, no ella.

Pero ahora me siento bien, me siento contento féliz, como si nada hubiera pasado por mi vida, creo que me he dado cuenta ahora perfectamente, de lo que causan las "ilusiones" y los malos pensamientos, así que mejor me evitaré problemas y dejaré de tener malos pensamientos. Disculpa los malos pensamientos.

Crecer, tropezar, aprender.

Estoy... Harto. ESTOY HARTO. ¡En realidad lo estoy! ¿De qué? De que siempre me pase lo mismo, de que siempre intente hacer algo por mi solo y que jamás resulte, que siempre fracase y que mis padres siempre salgan teniendo la razón. Pero eso no es lo que me hace EMPUTAR, lo que me hace enojar es que me lo repiten una y otra vez, como si fuera una satisfacción para ellos el que yo haya tenido un error, pero ellos no ven que sólo me hacen sentir mal. Yo quiero hacer las cosas por mi mismo, tener mis propios créditos, eso es lo que ellos no ven. 

Mi frustrasión ha llegado a tal grado que me da una impotencia, una impotencia y ganas de plañir. de que ellos siempre se salen con la suya, de que yo quiero hacer mis cosas y siempre que lo intento nunca me salen. Estoy cansado... Estoy harto... Estoy frustrado. Ya me canse de esto. Pero mi madre dice que es por la edad en la que estoy, que ahora de pequeño dependo bastante de ellos, que conforme vaya pasando el tiempo que me voy emanciparé de ellos, creo que está en lo correcto pero ya me desesperé bastante, ya no quiero. 

Pero... creo que no me queda de otra hasta que yo solo aprenda a hacer las cosas bien, con calama y como se deben, creo que yo solo con la ayuda de mis padres iré formandome y aprenderé a hacer mejor las cosas. De hecho, de esto se trata la vida, de tropezar y de levantarte, pero a veces es muy difícil anular estos errores. Así que mejor llevaré las cosas poco a poco y con calma, tengo una vida por delante y ahora tengo que aprender a como manejarla. 

Hoy, me siento bien.

Creo que me he ido olvidando poco a poco de ése sentimiento, creo que sólo era pasajero, creo otra vez estaba en un error, creo que me volvi a equivocar, creo volvi a caer. PERO, creo que ya me levanté. Hoy, ahora me he dado cuenta que soy feliz, y que creo que entendí que no debemos de darle mucha importancia a cosas como éstas, que estos temas no siempre son importantes. Hay muchas cosas mas por las que deberíamos de preocuparnos para estar pensando todo el día en esto. Es un consejo que yo sólo tomé, no sé de quien, pero me sirvió bastante.

Pero ahora no debo tener prisa, ¿Para qué? No veo el propósito, aparte pronto voy a emprender una nueva aventura a algo desconocido, donde conoceré gente nueva, gente que jamás había visto en mi vida. Es uno de los propóstios de ésta etapa de nuestra vida, conocer gente nueva. Conocer distintas formas de pensar y de ver el mundo, distintos horizontes, todo distinto, de ésta forma te ayudará a ver que tipo de personas hay en éste mundo. Espero, espero que las cosas sigan bien, como van.

Lo bueno de ahora, es que me siento bien. Me siento como antes, como si nada hubiera pasado por mi vida, como si "ella" jamás hubiera existido. Es bueno porque así no sentiré un mal sentimiento, algo llamado "sufrimiento". Pero creo que está bien porque esto no; No se pudo solamente, fue algo así como un "error", o no tanto así pero creo que ella me "gusto", me "atrajo" bastante por así decirlo, lo peor fue "ilusionarme", y es lo que siempre yo les advierto a mis amigos, siempre, siempre, siempre lo hago. Lo mejor es no esperar nada de nadie, nunca, así no tendrás decepciones y no sufrirás, pero ésta vez hice mal. Pero ¿Ahora que puedo hacer? Nada, ya pasó todo, creo que ya me di cuenta realmente de todo. Mi vida tiene que proseguir, sin pausas, tengo que seguir en el camino que iba, como si no hubiera caído con esa piedra.

Lo sé es bastante duro, pero siempre debemos de ser fuertes y... Sonreír.

Cuando no es como debería ser.

Dicen que sea "malo" con ella, que sea "indiferente", pero no le veo sentido a eso, sólo causaré un sentimiento no agradable, que me "odie". Yo no quiero eso, al contrario yo  quiero que me quiera. Pero eso también es imposible, no puedes obligar a alguien a hacer eso, el amor es libre y libre será...

Pero lo único que me queda ahora es desahogarme, decirle todo, todo lo que siento, todo lo que pasó, todo lo que senti. Creo que es lo mejor y es lo que me "dicen" muchas personas cercanas a mi y otras no tan cercanas. No me gusta ver que está ahí y no hablarle, ése es el propósito de ser "indiferente" pero no, no, no, no Y NO, no me gusta eso. Yo no soy de esa clase de persona. Lo único que haré ahora es decirle TODO, es la única respuesta que tengo hasta ahora.

¿Hoy? ¿Mañana? Tal vez ayer.

Mira a tu alrededor, ¿qué es lo que puedes ver? ¿Me lo podrías decir? Claro, repitelo; Otra vez. ¿Escuchaste las palabras que salen de tu boca? ¿Eso es verdaderamente lo que quieres escuchar? Pues yo no. Yo no quiero escuchar eso. Quiero escuchar decir a la gente que no existe el racismo, la indiferencia, la superficialidad, que NO hay personas vacías; y que hay personas "cuerdas" que aún saben pensar, decir, escuchar, y sentir verdaderamente. Pero ¿por qué yo digo esto si me considero uno mas de ellos? Tal vez quiero detener esto, quiero detenerme a mi y a los demás que lo hacen. Pero eso ya no puede detenerse, es infinito, la gente cada vez está más podrida, cada vez mas deteriorada, cada vez mas superificial. 

Yo... Soy uno de ellos. Es por la misma razón que ya no quiero más esto, porque no quiero que las demás personas sean como YO, que no sientan lo mismo que yo, que no les importe su exterior y que vean lo que tienen por dentro, en su interior... Eso lo más bello que puede existir en éste maldito mundo, los sentimientos de alguien y su corazón. Yo, yo quiero cambiar. No lo intentaré, porque si lo intento, se me irá toda la vida pensando como cambiar, sólo espero que cuando lo piense sea otra persona, diferente, y nueva. Sólo dejaré que solo se vaya ése sentimiento y aprenda a ver a las personas por sus sentimientos. 

Pero... Creo que no estoy tan mal, porque por lo menos estoy intentando cambiar. La mayoría de las personas ni si quiera les importa ver más allá de la imagen, para ellos lo mas importante es eso y nada más que ESO. Pero bueno, ¿quién soy yo para decir esto? Nadie... ¿de que me sirve decirlo? De nada... Sólo quiero pensar diferente, y lo lograré, sé que lo lograré. Bueno, por lo menos mi intento hasta ahora ha servido de algo, hay avance, pero no sirve mucho aún. Y si comienzo yo, espero después las personas me sigan y cambien para mejor, para ser diferentes, para ver a la vida y a todos de una manera distinta.